Секс у стосунках: насолода, труднощі та відвертість

Секс у стосунках: насолода, труднощі та відвертість

Існує повір’я, що після знайомства геї проводять так звану «сутичку»: знаходять тихе місце, де їх ніхто не потурбує та починають боротися. За результатами «поєдинку» пара ділиться на «домінанта» (активний партнер) і «рядового» (пасивний). Проте відомі і випадки, коли геї не могли визначити найсильнішого. Згідно статистики, більшості пар, яка зіткнулася з такою проблемою, доводилося банально кидати жереб. Звісно ж, це неправда. Все набагато складніше…

Чому у стосунках геїв таке велике значення приділяють ролям у сексі?

Якщо подивитися будь-який сайт знайомств, дейтінг-додаток, то у всіх анкетах обов’язково вказано «актив», «пасив» або «універсал». Сексуальні ролі, які приміряють на себе геї, несуть в собі багато міфів. Для деяких чоловіків анальний секс може містити якусь фізіологічну складову, коли вони здатні отримати задоволення тільки таким чином, але для більшості людей подібне обмеження своєї ролі пов’язане з очікуваннями, припущеннями або фантазіями щодо того, що є сексуальним, а що – ні. Така міфологія і судження можуть завдати шкоди. Наприклад, деякі неправильні висновки про тих, хто вважає себе пасивами, здатні викликати сором або призвести до заниженої самооцінки, хоча насправді ця людина може бути сильнішою за інших.

 

Що якщо один з партнерів захоче спробувати щось новеньке у сексі: змінити рольову поведінку, наприклад?

Змінюватися самому та міняти свої вподобання – це абсолютно природно. Але це може стати джерелом конфліктів у стосунках. Найяскравішим прикладом цього може бути чоловік з низькою самооцінкою, який дозволяє брати над собою верх іншим людям, як він вважає, досвідченішим. Але зі зростанням його впевненості в собі він може захотіти стати в процесі сексуального акту активним. Конфлікт може виникнути, якщо один з партнерів захоче поміняти сексуальні ролі, а інший – ні. Фахівці називають такий процес «зациклення» седиментацією (застоєм) і не вважають його корисним, оскільки ми живемо в мінливому середовищі, до якого необхідно пристосовуватися. Тож краще одразу обговорювати такі моменти з партнером.

 

Мені складно говорити про секс з моїм партнером. Може, вся справа в упевненості, але я ніяковію, коли мене запитують, що я люблю в ліжку. Тому зазвичай я відповідаю «Все!» Схоже, це не зовсім правильно.

Розмова про секс може бути некомфортною, оскільки це найбільш інтимна і чутлива територія. Тобі може бути незручно хотіти чогось більшого, меншого або іншого. Якщо проблема виникає в цьому, то за допомогою психотерапевта ти можеш обговорити її нейтральніше. Головне – пам’ятати, що стосунки створюють двоє людей, і важливо в них те, щоб обидва були щасливі, знаходили компроміси й не приписували собі права або ролі. В ідеалі подібну розмову слід провести на початку стосунків, щоб вони стояли на міцному фундаменті. Дані досліджень показують, що на «переживання» відносин, які закінчилися крахом, потрібна половина того часу, протягом якого вони тривали. Тобто, якщо ви були разом чотири роки, то щоб пережити це тобі знадобиться два роки. Саме тому так важливо обговорювати всі нюанси на самому початку.

 

Я хочу «відкритих» стосунків, а мій партнер – ні. Як нам дійти згоди?

Якщо один з партнерів хоче змінити правила, дуже важливо з’ясувати, що у сексуальному житті відбувається не так. Чи є в парі якийсь невирішений конфлікт? Дуже часто буває так, що партнер, який хоче «відкрити» стосунки, просто перебуває в фрустрації, бо не отримує від них очікуваного на початку.



Отже, найголовніше – це довіра та відвертість. Якщо в тебе виникають питання до партнера, тебе щось не влаштовує у сексі – краще казати про це одразу. Також піклуйся не тільки про ваші стосунки, але й здоров’я. Пройдіть тест на ВІЛ та ІПСШ у будь-якому з пунктів тестування Get Test та будьте впевнені один в одному ;)

Підписатись на дайджест



  • X